既要確保子女誠實不說謊，也要知道自己是子女唯一可以依靠的人。不先入為主，依舊對於事實客觀持平，又信任自己的子女。這樣的要求很困難，但也許父母都是邊當邊學。
Thomas他剛學了下棋有一段時間，進步不錯，本來老是輸給爸爸和公公，後來開始能贏公公但還是贏不了爸爸，於是只和公公下棋。後來和校內同學下棋都贏了，於是就再次嘗試挑戰爸爸。這次果然能贏爸爸，大概是3:7到2:8的分別，於是就每晚都嚷著要和爸爸下棋。
當然你會問爸爸是不是有意留手，答案是沒有。他爸爸不贊成刻意讓兒子，所以每一盤都全力以赴。他也是從我給他兒子的電腦軟件學習，然後就拿著基本規則和他兒子對奕。基因強大，兒子在學習下棋之中有天份，說明爸爸也不錯。媽媽看在眼裡，其實雖然嘴裡沒說，但也是有擔心兒子的成份在，覺得他老是在贏感覺不真實，也想起他之前每次輸棋都會大發脾氣，不知道要怎樣做才可以梳理好他的情緒。（Point to note：梳理而不是管理，用字准確很重要）
這天他和爸爸下棋，下到了這個情況，大家可以看看照片：
如果將放上去電腦去分析的話，是這樣：
這裡要說的是，國際象棋的下法和中國象棋有所不同。中國象棋有所謂困斃，也就是說只要你沒有棋子能動，任何走法都會令你的「將」或帥被吃掉的話，你就會輸。國際象棋沒有這回事，只要你沒有棋子能動，任何走法都會令「王」立即被吃掉的話，這就是和棋：有被攻擊而無子可動，這是輸棋；沒有被攻擊而無子可動，這是和棋。不過大部份家長都不知道，經常以中國象棋的想法去想國際象棋。
局面出來以後，Thomas就說他不下了，這是和棋每人0.5分，而媽媽就半奇怪半責問的說這難道不是Checkmate嗎？和媽媽吵了一回之後，Thomas就跑進廁所哭了起來。爸爸就在門外和Thomas聊天，而媽媽就急著問我到底是他輸不起還是他們冤枉了Thomas。我說Thomas是對的，這不是中國象棋，沒有困斃這回事。
Thomas在廁所哭了很久之後，在媽媽承認他是對的之後才走出來。Thomas那時一邊在廁所哭一邊說不是因為輸棋，輸的話他不會這樣，是媽咪……爸爸對媽媽說，這是因為Thomas覺得媽媽是他最愛和最信任的人，而媽媽卻不信任他。可是他才小一，不懂得要如何表達所以才有那麼大的反應，所以哭是因為委屈。
想起小時候有很多事情也不是那麼重要，反而是希望家人和朋友的關懷和認同，可是家人卻往往因為希望把握每個機會「教育」你，往往只把問題的著眼點放在邏輯之上，而未有對於我的情感有所回應，甚至明明不是我的錯都能說是我錯。德國朋友住大學時說家人來港要不要點德國特產，他把禮物交我手後家人卻責罵我說不應無禮地要求別人帶東西，可是那次是他主動問我說「我家鄉特產你一定會喜歡」之類的，我都沒主動問過任何東西。
其實類似的事情也有很多，就算男女關係之間也是這樣，女方（或男方，c.f.現在女性自主又獨立）有情感上的訴求，但對方只懂得針對事情而非情感上回應。猜想媽媽是有點受之前兒子贏太多了，所以這次輸掉必定是他有意蒙混過去，想把握這次機會好好教育他。不料兒子真的沒有說謊，他就是這麼厲害最近幾天下的幾盤棋都能一局不失，最多也只是和棋。但是媽媽也許是教子心切，也許是對於規則不清楚，於是才有了這種「愛之深，責之切」的主動形誤會。
類似的事情還有很多，例如青少年組很多沒水平的裁判，又或者礙於人手不足，七八歲的小孩子不懂得據理力爭，有機會不是他該輸的棋都被判負了。當然是不是這樣也難說，裁判也可以是對的，但我有時覺得一場比賽的勝負其實不重要，而是我們重視的人有沒有以我們重視的程度來回應我們。我重視你信任你，但你也不重視不信任我，網上的Tinder女生都算了（打字打到這裡手心淌血），朋友都算了，但家人的不信任卻最打擊小孩子。寫到這裡，更難想像孤兒的日子都怎樣過。
比賽的時候都會說，要是這種情況出現你必需據理力爭，我當然站在你的一邊，但你也需要嘗試說服其他人，然後再想想下一次可以如何改善。不信的理由可以很多，但選擇相信不需要什麼理由，最多只是被騙一下，何必想那麼多。在事實對錯和情感支援之中取得平衡，既要尊重對方也要平衡自己的原則，看似簡單的人生課題卻總沒有人能提供一個完美的答案。
作為家長我們每天都在學習，但透過分享自己和孩子的故事和相處，可以讓其他人免得再走過那段冤枉路。畢竟，孩子的成長只有一次，這條路只能走一次而一走就一輩子，你再也無法回頭。
